Kawały

miło mi

hahhahahahahaha:) Smile

przychodzi baba do lekarza
- panie doktorze niech mi pan pomoże, bo wszystko mnie wkurwia.
- pewnie pani zmęczona, zestresowana. musi pani pani odpocząć, pójść na spacer to pani przejdzie.
- byłam na spacerze, ale to mnie wkurwia.
- niech pani przeczyta jakąś relaksującą książkę, może to pomoże
- czytałam, ale to mnie wkurwia.
- a sex?
- sexu nie uprawiałam.
- to może zróbmy to od razu i zobaczymy.
poszli z parawanik, rozebrali się, pani się położyła, zaczęli...po chwili
- panie doktorze, albo pan wkłada, albo wyjmuje, bo to mnie wkurwia.

hahaha

Idzie czerwony kapturek przez las i nagle widzi głowę wilka wystającą z krzaków/
-Wilku, czemu masz takie wieeelkie oczy?-pyta Czerwony Kapturek
A wilk na to:
-Co to ma być?!Już nawet się spokojnie wysrać nie można !

----------------------------------------------------------------------------

w kopalni na slasku pracuje maliniak ktory lubi sobie popic i zna duzo ludzi pewnego razu kopalnie odwiedza premier i kiedy zobaczyl maliniaka to podszedl i sie pyta maliniak co tu robisz jak tam zonka i takie tam pogadali chwilke i premier poszedl dalej zdziwiony szef sie pyta - maliniak skad znasz premiera? maliniak odpowiada - no wiesz szefie z roznymi ludzmi sie pilo roznych ludzi sie poznalo po 2 miesiacach do kopalni przyjechal prezydent kwasniewski zobaczyl maliniaka i zareagowal podobnie do premiera przywital sie pogadali chwile i i poszedl dalej szef znowu sie zdziwil i pyta sie -a prezydenta to skad znasz? maliniak odpowiada -wiesz szefie z roznymi ludzmi sie pilo roznych ludzi sie poznalo po kolejnych dwoch miesiacach kopalnie odwiedza kwasniewski z bushem bush zobaczyl maliniaka i tez zareagowal tak jakby sie znali od dlugiego czasu szefowi galy wyszly na wierzch i pyta sie -maliniak rozumiem rzad polski ale skad znasz prezydenta usa? maliniak spokojnie mowi - wiesz szefie z roznymi ludzmi sie pilo roznych ludzi sie poznalo na to szef ale papieza to napewno nie znasz maliniak mowi ze zna no i zalozyli sie o 100 zl pojechali do watykanu i maliniak mowi na placu sw piotra -szefie ty tu stoj a ja wyjde na balkon z papiezem i ci pomachamy po chwili obaj wychodza na balkon machgaja a szef mdleje wystraszony maliniak zbiega cuci szefa i mowi -szefie wstawaj daruje ci to 100zl nie przejmuj sie tak na to szef odpowiada -nie chodzi o kase tylko przed chwila obok przechodzila jakas wycieczka i sie pytali co to za staruszek ubrany na bialo stoi obok maliniaka

-----------------------------------------------------------------------------

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

----------------------------------------------------------------------------------

Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
"Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi mnichami w młodzieżowych strojach."

byla sobie prostytutka, ktora nigdy sie nie myla, tylko brod z miedzy nog
sciagala sobie platami i wkladala je podpoduszke. pewnego razu do burdelu
przyszedl facet i mowi:
- dzien dobry, poprosze panienke
burdelmama na to:
- przykro mi ale wszystkie sa zajeta
- naprawde nie macie jakiejs?? nawet takiej okropnej??
- no wie pan, jest taka jedna, ale nie polecam...
- niewaznem, biore
no wiec facet bzyka sie z brudaska, po stasunku wyciaga kase i jej placi. ona
mowi ze za duzo, a facet:
- to za te chipsy spod poduszki

bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........................................ :toimonster: :toimonster:

:toimonster: :toimonster:

z mojej branży, typowo informatyczny:

Kod:

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, ...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie pierdol ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

[/code]

hahahahahaha

Idzie facet lasem, nagle patrzy a tu leży mężczyzna z wyprutymi flakami,
rozszarpanymi ramionami i udami, obok leży drugi tyle, że ma siekierę
wbitą w plecy, na drzewie, pod którym leżą obaj wisi kobieta zsiniała z
wywalonym językiem. Ze zdziwieniem zauważa, że w krzakach siedzi
dziewczynka i płacze, podchodzi więc do niej i pyta:
- Dziewczynko co tu się stało?
- Tatusia zaatakował niedźwiedź, wujek chciał go uratować ale źle się
zamachnął siekierą i wbił ją sobie w plecy, no i mamusia się powiesiła z
rozpaczy...
- OOOOOO... to masz dzisiaj pecha dziewczynko - powiedział rozpinając
rozporek.

-------------------------------------------------------------------------

rano do recepcji w hotelu przychodzi koles i mowi
-zasłałem lozko
-to bardzo dobrze
mowi recepcjonistka
-nie bałdzo

------------------------------------------------------------------

Idzie policjant z psem na smyczy i mija mocno podchmielonego gościa.
- Co to za świnie prowadzisz na smyczy?- Pyta facet
- To nie świnia, to pies- odpowiada policjant
- Nie do ciebie mówię...

----------------------------------------------------------------------------

:weedman: :weedman: :weedman: :weedman:

Wchodzi Polak do sauny, a tam siedzi sobie murzyn i pali grass.
-dajno dzialke- mowi Polak
Czarny sprzedaje Polakowi dzialeczke, ktory blyskawicznie ja wypala.
-oj murzyn, murzyn... ch*** cos ten stuff. Wyjaralem i nic.
Murzyn sprzedaje nastepny gram. Polak spala i znowu niezadowolony.
-murzyn ja cie zajebie!!! Tyle zjaralem i nic!! Dawaj wiecej. Po nastepnej dzialce Polak jest juz bardzo podkurwiony.
-murzyn, przejebales... teraz jak cie zlapie to...
I zaczyna sie gonitwa po saunie, murzyn ucieka z sany, biegnie po schodach, Polak za nim, do taksowki, Polak do drugiej, ciagle tuz za nim, wysiadaja na lotnisku, murzyn bierze smiglowiec, Polak awionetke w pogoni za nim. Laduja gdzies nad morzem, gdzie czarnuch wskakuje do motorowki i ucieka na wyspe. Polak nie dajac za wygrana kradnie nastepna lodz. Na wyspie ani sladu po murzynie, a tymczasem zachcialo sie bialemu srac. Kucnal, zaczyna, a nagle slyszy glos zza plecow:
-panie... w saunie sie nie sra...

----------------------------------------------------------------------------

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej,wychylającej
się oknem na czwartym piętrze:
> > > > > > > > > >- Urodziło się?
> > > > > > > > > >- Urodziło.
> > > > > > > > > >- A co: chłopiec czy dziewczynka?
> > > > > > > > > >- Chłopiec.
> > > > > > > > > >- A do kogo podobny?
> > > > > > > > > >- Nie znasz...

To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od
tego,czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg. Pierwszy facet:
> > > > > > > > > >- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę,
> > ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie
dla siebie!
> > > > > > > > > >Bóg:
> > > > > > > > > >- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnia Nyskę.
Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję,
nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet.
> > > > > > > > > >Bóg:
> > > > > > > > > >- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. -
Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej
róże, codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie...
> > > > > > > > > >- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny.
Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz. Minęły dwa tygodnie.
> > > > > > > Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls Royceem.
> > > > > > > Podchodzą do niego i pytają:
> Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód
swoich marzeń! O co ci chodzi?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >Na to on zrozpaczonym głosem:
> > > > > > > > > >- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do dupy se nasyp debilu!

> Przychodzi reporterka na siłownie zrobić wywiad. Podchodzi do najbardziej
> rozbudowanego kulturysty (taki 2 na 2) podstawia mikrofon i się pyta:
> - Co Pan sądzi o nadchodzących wyborach prezydenckich?
> Siłacz na to:
> - Chhhmmmmmm.... yyyyyyyyyy.........eeeeeeeeeeeeee........
> Dziennikarka sobie mysli, dobra, pewnie za trudne pytanie zadałam
> - Proszę mi w takim razie powiedzieć jakie ma pan zdanie na temat
> korupcji?
> - Chhhmmmmmm.... yyyyyyyyyy.........eeeeeeeeeeeeee........
> Dziennikarka sobie mysli, kuffa, co za kretyn skończony. Zadam mu coś
> naprawde łatwego:
> - A jakie jest Pana zdanie na temat dopingu i stosowania sterydów w
> kulturystyce?
> - Chhhmmmmmm.... yyyyyyyyyy.........eeeeeeeeeeeeee........
> Dziennikarka już nie wytrzymuje:
> - Po co panu wogóle głowa?
> A kark na to bez zastanowienia:
> - "Jem niom"

Smile

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ. Dzwoni telefon.
-- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
-- Kciołem podać, co Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w sągu drzewa marychuanem.
-- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ. Rozwalają stos drewna, każdy klocek przecyzyjnie rozszczepiają siekierką, ale grassu ani śladu. Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna. Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
-- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
-- Ano byli. Tela co pojechali.
-- Drzewa ci narąbali?
-- A narąbali.
-- Syćkiego nojlepsego we dniu urodzin!

-----------------------------

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijac o swoim produkcie, a kobieta widac, ze jest wkurzona jego wizyta:
Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi sie nie domknely, uchylaja sie lekko, wiec akwizytor dalej nawija o swoim wspanialym produkcie. Kobieta juz cala w nerwach, nawet nic nie powiedziala tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu sie nie domknely, wiec akwizytor dalej nawija. Baba juz nie wytrzymala, wziela zamach i z calej sily trzasnela drzwiami. Jednak drzwi znowu sie nie domykaja, a akwizytor pokazujac w dól mówi:
- Moze pani najpierw kotka zabierze...

-----------------------------------

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia
nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to ja
slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi: "Patrick
Henry 1775
W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie
powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej
od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept
- Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniosl reke i
bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee
Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept:
"Rzygac mi sie chce..."
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial:
"George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym
Domu - odparl Suzuki ber drgnienia oka
Na to inny uczen wstal i krzyknal
- Suzuki to kupa gowna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja
sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Kutwa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w
Warszawie w 2003 roku

-----------------------------------

Przyjechał raz Breżniew do Polski w odwiedziny.Podczas wizyty Gierek oprowadza gościa po muzeum.Leonid nudzi się niemiłośiernie, bierze w ręce książke,którą okazuje się rękopis Pana Tadeusza. Czyta zdziwiony pierwsze strofy inwokacji: "Litwo,ojczyzno moja". Twarz pokrywa mu grymas złości.
-Który z Polaków śmiał napisać taki tekst o mojej republice?
Zatrwożony Edward mówi cicho:
-To Mickiewicz, ale on już nie żyje
Na to na twarzy Leonida pojawia się uśmiech
-I za to cię lubie Edziu!

--------------------------

Był wypadek na ulicy ,policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
-...głowa leżała na chodni...hodni...
Kopnął głowe i pisze dalej:
-...na ulicy

Jedzie Arab na wielbladzie juz trzeci dzien, obok niego ledwo biegnie zona, widac ze juz nie daje rady. W pewnym momenci Arab zatrzymuje sie i mowi do zony:
- Wracaj do domu i przynies flamaster
Zona patrzy na niego zdumiona, no ale przeciez nie zaprotestuje...
Minelo 6 dni zona, ledwo rusza nogami, skarajnie wycienczona wraca z flamastrem. Podaje go mezowi, na co on:
-Namaluj mi na plecach szachownice!
Zona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonala polecenie.
Gdy juz skonczyla maz do niej:
- A teraz podrap mnie w C4

Trzy kobiety stoją przed nieba bram. Święty Piotr pyta pierwszą:
- Jak ty używałaś swojego „organu” kiedy żyłaś?
- 80% aby uprawiać seks i 20 % żeby sikać
- Dobrze możesz wejść, a ty? – pyta drugiej
- 50% dla seksu i 50% aby sikać
- Dobrze ty też wejdź. a ty?- pyta trzecią kobietę.
Ta dumnie mówi:
- Ja 10% dla seksu i 90% aby sikać
- Ekhm, przykro mi nie mogę cię wpuścić
- Jak to, dlaczego?
- Córko, to jest Raj, nie kibel

dlaczego zydzi lazili przez 40 lat po pustyni?
- bo kornel zgubil 10 gr...

Przybiega córeczka do mamy:
-mamo,mamo,oni mówią,że jestem nienormalna..
-kto?!
-muchy!

tatuś chce zachęcic synka do czytania:
-popatrz, jasiu, jaka ładna książka przyrodnicza...o, pająk je biedronkę...
-tato, a kto to jest Dronka?

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat
przebywa tam Pan Staszek.
Pan Staszek nie odezwal sie do nikogo przez ten okres i generalnie
zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się sie ogrodnik, ktory nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania sie w ogrodnika pan Staszek pomalutku wstaje i rusza w strone okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie: - "A co Pan robi?" Konsternacja.
Wszyscy pacjenci i personel zupelnie zszokowani - pan Staszek się
odezwał!
Ogrodnik odpowiada: - Ja, panie Staszku, nawoze truskawki.
Pan Staszek myśli i w koncu: - Co?
Ogrodnik: - No ... Posypuję je nawozem.
Pan Staszek po namysle: - Co?
Ogrodnik: - No... Posypuję truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Staszek mysli: - Aha....
Pan Staszek zamyka pomalu okno i zamyslony wraca na miejsce. Siada i mysli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mowi:
- Wie pan co, ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale
ja to podobno jestem pojebany.

Zapodajcie jakieś kawały

:yawinkle:

Pewien meżczyzna złowił złota rybkę i od razu ją wypuścił. Ona na to:
- byłeś taki dobry, spełnię twoje trzy życzenia.
- ale ja nie chcę żadnych trzech życzeń! jestem szczęśliwym człowiekiem!
- no to chociaz jedno!
- ale ja naprawdę wszystko mam!
- może chcesz dom?
- po co mi jescze jeden dom! mam trzy wille, osiem apartamentów - po co mi więcej?
- no to może samochód?
- w garazu stoja trzy mercedesy, jaguar - po co mi jescze jeden samochód?
- a może brakuje ci seksu? ile razy w tygodniu się kochasz?
- dwa razy w tygodniu.
- a może chciałbys dwa razy dziennie?
- no pewnie, że bym chciał, ale księdzu to tak nie wypada....

-------------------------------------------------------------------------------------
Po parku biega facet i krzyczy:
- precz z pazernością! precz z obłudą! precz ze złodziejstwem! precz z pedofilią!
na to z ławeczki wstaje oburzona staruszka i mówi:
- odczep się pan już od tych biednych księży!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Kawał o bio-chemie:

Idzie sobie klasa matematyczna. Patrzą leży książka
- o patrz książka!
- co to za książka?
- Pan Tadeusz.
- EE nie ma żadnych wzorów ... nie bierzemy...
Idzie klasaprawnicza. Patrzą leży książka
- o patrz książka!
- co to za książka?
- Pan Tadeusz.
- EE nie ma przepisów prawnych... nie bierzemy...
Idzie bio-chem. Patrzą leży książka
- o patrz książka!
- co to za książka?
- NIE WAŻNE!! RYJEMY!!!

-------------------------------------------------------------------------------------
trochę nowocześniejsza wersja roty (rooty):

Nie rzucim hosta, gdzie nasz root
Nie damy zniszczyć logów!
Bo to jest Linux, to nasz Bóg
Nie wpuścimy doń wrogów!
Nie damy, by go zniszczył WIN!
Tak nam dopomóż Bill!
Tak nam dopomóż, Bill.

Nie Będzie eNTek pluć nam w twarz
Ni Sieci nam zaśmiecać!
Zresztą położyć umie go
Praktycznie każdy dzieciak...
Nie damy, by zaśmiecał Sieć
Taki tandetny bzdet!
Taki tandetny bzdet...

Do słów ostatnich z kabli żył
Bronić będziem Linucha
Aż się rozpadnie w proch i w pył
Chakierska zawierucha
Nie damy, by nas hacknęli lames
Tak nam dopomóż Gates!
Tak nam dopomóż Gates...

Policjant zatrzymuje kierowce który jechał ponad 180 km/h i pyta:
- dokumenty ma pan?
- ja dokumenty ? po co?
na to policjant: - a nie wozi ich pan w skrytce?
- nie nie woże, ponieważ trzymam tam pistolet!
zszokowany policjant :
- słucham?? pistolet??
- tak ! a w bagażniku wioze trupa...!
Policjant zdenerwowany dzwoni po swego przełożonego, który po kilku minutach pojawia sie na miejscu.
- ponoć ma pan trupa w bagażniku?
- słucham? cóz podobnego? nigdy w życiu!
- hmm? no przyzekam ! nigdy prosze sprawdzić !
Przełozony sprawdza - patrzy - nie ma.
- a pistolet w schowku pan ma?
- pistolet pan chyba żartuje !!!
- to czmeu pan policjant tak mówił?
- hehe... nie mam zielonego pojecia - chyba oszalał... ale zaraz pewnie panu wmówi że jechałem 180 km/h !!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego policjanci nosza palki dlugie i krotkie ?
- Jesli idzie dzesieciu policjantow i jeden NASZ to oni wyciagaja te krotkie i GO bija. Jesli natomiast idzie dziesieciu NASZYCH i jeden policjant to on wyciaga ta dluga palke i SLEPEGO UDAJE.

Dżdżownica wygrzebuje się z ziemi i widzi, że na ziemii leży już inna, wyciągnięta dżdżownica:
- Dzień dobry- mówi.
Na to słyszy odpowiedź:
- Co ty, k***a, własnej dupy nie poznajesz?

Wchodzi chłopak do pokoju i widzi, że jego dziewczyna się pakuje.
- Co ty wyrabiasz?
- Pakuję się, odchodzę od ciebie.
- Ale poczekaj, dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- Hmm... mocne słowa jak na 8-latkę.

- Kelner, co macie do jedzenia?
- Polecam pieczeń huzarską!
- Nie jestem żaden huzar, żebym jadł pieczeń huzarską! Co jest jeszcze?
- Pieczeń baranią!
- Świetnie, poproszę!

Przychodzi wierzący do spowiedzi i mówi
- Proszę księdza, zgrzeszyłem, wydymałem nieletnią.
Na to ksiądz mówi
- No chłopcze, ale pewnie Cię nieźle zbajerowała, to nie twoja wina , 10 zdrowasiek i jesteś wolny.
Nastepnego dnia przychodzi drugi wierny do spowiedzi i mowi
-Proszę księdza, zgrzeszyłem, wydymałem staruszkę.
Na to ksiądz mówi
-Pewnie wyświadczyłeś jej ostatnią przysługę w życiu, 10 zdrowasiek i będzie wszystko okej.
Trzeciego dnia wreszcie przychodzi wierny i mówi w konfesjonale
-Proszę księdza, zgrzeszyłem, wydymałem księdza z bratniej parafii.
Na to ksiądz w nerwach aż walnął pięścią w drzwi i krzyczy:
TO TY JUŻ NIE WIESZ GDZIE JEST TWOJA PARAFIA?!